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超级喜欢这部电影. 没有任何名字比Babel这个词来的更加美妙. 从拍摄手法和故事主题来讲与Crash很相似, 但确是Crash的升级版, 真希望中国的导演能有这样的悟性, 也把咱们中国的传统哲学用现代的故事手法表现出来~~~ 期待得很啊...

 

 

 

引:

Babel亦称为“通天塔”，记载于《圣经》第11章中，诺亚方舟之后，幸存者们开始繁衍生息，他们有了众多的后代……由于他们的祖先是诺亚的三个儿子，所以人们说着同样的语言，发着同样的声音。他们决定建一座可以通往天堂的高塔，此举引起了上帝的不满，他弄乱了这些狂妄自大的人们的语言，使得他们之间的情感交流出现障碍，文化发生差异，思想难以统一，分歧、猜疑与争吵就此出现。没有了共同语言，人们就无法通力合作，想要见上帝的想法也就自然搁置，“巴别塔”即由此得名。“巴别”在希伯来语中意为“混乱”.导演亚利桑德罗·冈萨雷斯·伊纳里图以《圣经》中的词汇命名影片，野心昭然若揭。

 

十二个人、三个国家、四种不同的命运、一次偶然的事件，皆源于那一声无意的枪响……命运交织的罗网将不同种族、地域、文化背景下的灵魂纳入其中。世界上的每个人之间都存在着千丝万缕的关系，上世纪60年代，美国社会心理学家米尔格伦提出了“六度分割”的理论。他认为，只要通过六个人，你就能够与任何一个陌生个体建立联系。可是这种关联的丝线是多么的微弱，即使我们意识到对方的存在，但我们还是听不见对方的挣扎呼喊，就算听到依然无法理解无法进行有意义的沟通。在电影结束后显现出了一段字幕：“献给我的孩子。最暗的夜，最亮的光。”显然，这绝非一部绝望的电影，而是一部在绝望世界里挣扎的故事，并将孩子视为未来的希望，光明世界必将由他们建成，通天之塔亦必将由他们建成，愿未来的世界不再有误解、隔阂和悲伤。

 

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你的灵魂回来了

我是等了那么久那么久

这些天很巧，听到很多人谈及“加减法”这个概念：于丹倡导生活的加减法，贝聿铭在建筑手法中体现加减法，卡耐基帮助人们在交流中使用加减法，等等。有人说“思维加减法是看待世界的方法，而不是改变世界的方法”。我觉得并非如此。我们能在加法中积累，产生不同阶段由量到质的变化；然后在减法中浓缩，经提取后的则是思想的精华，自成独特创新的理论，并且能够被应用于各个领域，从而人可以改变，世界也就随之产生变化了。正如老子说的：“为学者日益，为道者日损”。其中“日益”是加法，是求学思维；“日损”是减法，是求道的思维。就这样，思想接受升华，慢慢地，一切皆空，很像是禅宗的最高哲理。

 

于丹的加减法是围绕着《论语》中“三十而立，四十而不惑”这句话来展开的。三十岁之前，也就是立事之前，是一个加法的过程。我们学知识，学做人，是量的积累，用以成家立业。三十岁之后，我们需要修枝剪叶：没必要的追求，也就渐渐抛弃了；不值得交的朋友，也慢慢疏远开了。人要学会舍得，只有舍才能得。不舍，有的时候就不能得，猴子就是一个例子。猎人捉猴子的方法就是在树上挂一个椰子，壳上留有一个洞口，再在里面放一些水果。猴子总是伸进手去，抓住水果，爪子却再也拿不出来了，却又不舍得放手。愚笨贪婪的猴子就是被这样简单的陷阱给捉住的。生活的减法，就是告诉我们有很多东西要舍得放下，才不会被迷惑。这就解释了“四十而不惑”。

 

贝聿铭在他的设计概念里充分体现了“建筑的加减法”。很多人觉得贝聿铭的建筑外形很简单，看不出什么深邃的思想与过程。他的收山之座“苏州博物馆”一起了很多争议。有些人说他把本来“柔美”的苏州建筑变得十分“生硬”。可是，他们如果了解老贝的创作过程，就会十分敬佩了，这也是他成为大师的原因。设计初始，他会收集很多资料来丰富他的设计理念，然后通过推敲，逐步雕砌，最后的作品实际上是设计精髓的完美表现，就像被精工打造出来的钻石那么的夺目。复杂的设计，不如复杂的思想。简单的思想，不如简单的设计。

 

卡耐基在书中说的演讲的加减法也是同样的。我也不想再多说了。一个例子足以：高中的时候，我们选班长。当时班上很多竞争者，其中有级部第一的老李。事隔n年后的现在，我依然清楚地记得他的演讲词：（傻笑）我想当班长，因为我能 （傻笑）。后来只有两票，包括他自己的。可能，是因为当时我们都觉得他没有做任何准备，没有付出，当然就没有回报。不过，如果再选一次，我会投他的。btw，梵高一生只卖出一幅画。

 

 

 

 

 

这学期结束了。边工作边学习的紧张生活终于可以告一段落了。

迷迷糊糊中得知给东帝汶(East Timor)做的舞台设计得了奖，中了标。

明年可能会跟这帮在东帝汶义演的人合作出台这个项目。

我想学建筑啊!!!!呜呜

 

 

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卡车舞台方案2D展示 (局部)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天在设计在线（www.dolcn.com)上溜达，突然看见了我的Contemplation Garden在上海“超设计”参展的图片被登出来了。http://dolcn.com/data/cns_1/gallery_41/awards_412/agen_4129/2006-09/1158156466-2.html

可惜，当时老师选的那张图片并不是我最喜欢的，而且我的设计思想根本没有写在上面。

开心却有点失望。只能在这里贴几张，满足一下自己的心愿了

 

 

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再贴一组这个contemplation garden之后的作品:

集装箱房子

 

 

 

 

之幸福

 

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把旅行视为流浪

我是为你而流浪的

亲爱的ouou宝贝

这让我感到幸福

就像在梦里的那样

 

当我们的影子

被光阴推在一起

证实了

这一切都是真的

我们拥有共同的清晨与夜晚

陪伴着你

我是幸福的

 

给你的

永远是完美的想念

默默祈祷

希望你是快乐的 健康的 美丽的

期待着

下一次的流浪

下一次的幸福

 

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可爱的爸爸:

 

 

 

 

很久没写字，我怕忘记自己是谁。这些天很忙，很累，有时会在睡前掉眼泪。

可是还好，爸爸每天都会给我打电话，这可能是一天中唯一能停下来休息的时候。

很想爸爸，很感激他。

 

 

今天我对爸爸说不想当伟大的艺术家，我只想快乐地生活。

爸爸对我说：“想得到快乐就要多多帮助别人，蛋蛋蛋~~~ ”

爸爸说他也在寻找快乐，每天给我打电话，鼓励我，就是在帮我，爸爸说我快乐了，他也快乐。

我感到好幸福好幸福，有这样一个好爸爸。

 

 

从现在开始，学会快乐，学会做人，简单生活。

不会很难，只要有一颗善良的心， 真诚对待身边的人，我一定会快乐。

如果我悲伤了，那我的心就应该宽容再宽容，对自己对别人，对世界，对生活。

如此，我一定会快乐。

 

 

爸爸还说要保持童心，时常回想小时候。

我想童心是纯洁的，生命因此而更加清澈。

童心是有棱角的，因为尚未被世俗磨得圆滑。

有童心的人看世界是美丽的，是特别的，是充满新鲜事物的。

因此这些人是快乐的。

 

 

我爱爸爸，我是爸爸的小孩子，我要快乐。

 

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Finally, had this series of photos produced.

The result is much better than I expected.

Thanks for Koko's help.

I love these photos!

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迷团开始了

梦碎了

这是我永远抓不住的

因为我们都错了

别怪罪

那

发生在

很久很久以前

 

它如发丝

纠缠不断

我只能守望着

自己的麦田

做出完美的想念

别怪罪

那

发生在

很久很久以前

 

很久很久以前

一天又一天

明天变成今天

今天变成昨天

这谜走得好遥远

 

光阴永远的交替

谜渐渐被抹去

别怪罪

那

发生在

很久很久以前

 

昙花一现

百年孤独也不过是一瞬间

我们能祈求什么

解不开的谜

停不下的日历

终有一天我们都将失去

不是谜

不是你

而是我自己

还好我拥有了

那

发生在

很久很久以前

 

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我已经拥有了

过去的

现在的

和将来的

我只要捧着太阳

无休止的享受

 

请你永远爱我

来填充

我与天空的距离

让我接近再接近

直到进入天堂
插上翅膀

谜团被解放

你的呼唤在回荡

 

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昨夜心痛

你的尸体

被找到了

幻想灭了

你走了

 

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手心手背都湿了

我的泪唤不醒你了

你走了

你的记忆消失了

只剩我一个人回忆

我们拥有的

和那些残留至今的

 

 

我送你的花

你看不到了

因为

你走了

他们会枯萎

即使我用血也无法灌溉

 

 

你不见了

在我转身前

世界在拼命旋转

你看不见

因为

你走了

 

 

明天

是没有你的一天

你的面容和你的笑脸

只能怀念

清楚记得

你心里的一点疲倦

只是不能再帮你

似乎是注定

因为

你走了

 

 

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〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓   跟你最后的对话是在火车上, 等你回短信的时候望着窗外的雪, 后来,它们都化成了泪水.   〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓       爸爸笑我“少年不懂愁滋味”，可爸爸，我觉得我真的尝到了，当体会生离与死别。       4个月过去了，还是没有你的线索。应该是永远的失去了。戴啊戴，你知道，我不相信有天堂，我也不相信人在死后能去到另一个世界。可是你的走，让我想为你造一个天堂，且祈祷。9年前，认识你的时候，我曾记住这句话：”缘定三世，何必强求；人亡磐毁，来世续缘。”  从来从来都没有想到，这句话会用在这里。你给我写了9年的信，我求你停下，寻找适合的伴侣，可你还是会写信关心我，祝福我。现在，是永远的停下了，是我再也求不来的。也没想到，你给我最后的留言就在你失踪那天。是老天捉弄我么？        好想把你找会来啊，戴啊戴，你到底在哪里～～～ 我不知道是该坚强，还是哭泣。你的离开，我的心里就是空荡荡的。没有幻想，没有偏执，没有苦恼，没有顾忌，就是什么都没有，空到恨不得让自己也消失。在青岛的时候，似乎你总在我身边，无论多晚，无论你有多累，只要我想找你，你就一定回出现。是不是我太自私，老天爷非要把你这个朋友抢走？现在，害怕回青岛，因为想到这些，孤独的夜晚只会更加孤独。   〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓   你的走 让我明白友谊的深处 我不怕回忆 我要刻下你的样子 在想你时 可以望着你的脸 我会追赶下一次轮回 如果可以 穿越时间与记忆 不管是微笑 还是哭泣 让暧昧生长 含苞待放 你要记得回头望 当你在天堂   〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓

      

28 May, 2005     〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓 那天我期待世界末日的来临 不需要在死亡前夕收集回忆 眼前陌生人留下狂乱的脚印 我拼命挣扎换不来一丝怜悯 哭泣着哭泣 下着雨     哭泣着哭泣 在冬季        哭泣着哭泣 无人语          哭泣着哭泣 已远去       只有天堂的人才知道故事的秘密 或者它会永远被埋在深深的海底 飞鸟被迫着贴着地面勉强地盘旋 从没想过自己会逝去在刺骨冬季   〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓

如果问我现在最想谁？   家里人吧。   以前，总认为他就是我的家人，最亲的人。爸妈工作忙，从来没有时间照顾我。我都要期末考试了，忍受不住寂寞，一个恩从青岛坐火车跑到天津去找他。是啊，最亲的人。怎么会？我一直都想不明白，想不通，也不愿意在想了。我也不勉强自己不去回忆。每次想起曾经拥有的快乐，我还会很开心的，还会很温暖的。有很多话，我无法跟身边的人讲，因为很累，因为他们不能明白。我就在这里自己跟自己说。傻傻的。   我从来都不信网恋。可5年前，我就是和他在聊天室认识的。我们聊了一年，都是维持着好朋友的关系。直到有一天晚上他开玩笑叫我媳妇。好像很土哦。我说要我做媳妇，要money的...... 不过不贵，就一块钱。他问我看没看白天他给我发来的照片。我说没有。他说我惨了，真的要做媳妇了。我赶忙去看。我永远忘不了这张照片，忘不了这种缘分，这种奇迹。照片里是一只漂亮的鹦鹉，爪子正抓着一块钱的硬币，这是他白天给他家的鸟照相的道具。他说他出生的时候就有这一枚硬币，他还有其他两个，所以他这一辈子可以娶我3次。很久以后他把这枚硬币给我了，上面刻着1981，是他出生的那一年。和他在一起的日子，奇迹有很多，我们经常说同样的话，做同样的事，做同样同样的梦。这些奇迹有时候恐怖，因为它们让我有了一个坚实的信仰，让我相信我们真的是彼此的另一半。听过上帝造人的故事么？他造出一半男人，一半女人。我们不停的寻觅自己的另一半，才让我们成为真正的自我。他就是我的信仰。   他的想法总是跟别人不一样，很冒险，很大胆，可是我从来都没有怀疑过，永远的支持他。我要来澳洲之前。他告诉我，他不上学了，他要养我，他说我们需要经济基础。不然我毕业回来，两个书呆子没吃没喝的。他说到的，他就做到了。他开始工作，很卖命，很辛苦，总生病，可坚持着。他从小就是一个人闯过来的，没有爸爸妈妈可以依赖。我一直觉得跟他在一起特别踏实。可是依赖惯了真的不是好事。出国前，我在新东方上雅斯的时候，他把外地一份很重要的工作给辞掉了，特地跑来天津，因为可以方便来北京看我。那时最开心的事情就是在火车站见到他。每天辗转于京津两地，只为了能尽可能的多看看对方。他放弃了那份来之不易的工作之后，也冒险的尝试着做了一些短期另类职业，比如说他买了一辆车，尝试着坐到街边叫卖，他卖过苹果，卖过葡萄，卖过柿子。。。还有什么我也不记得了。后来他回到了原来工作的地方。接着攒钱。   一年后我们有了一个小房子。他知道我喜欢蓝色，房子所有的一切，从地板到瓷砖，从天花板到壁灯，都是蓝色的，这是我的童话世界。后来我们又有了一个大房子，这里有他为我准备的画室。开始这屋子是空的。慢慢的，这里有了彩电，洗衣机，冰箱。我被娇生惯养坏了，很少做家务。可是在这里住着的时候，在他上班的时候，我喜欢给他洗衣服，洗袜子。然后叠好，放在衣柜里。喜欢等他下班回来，看到我把家里收拾得干净漂亮。   大房子是要分期付款的。每个月都要交一千多块。他工资大部分都付按接了。一天只有6，7元饭钱。每天就只能吃馒头，馄饨之类的。176的个子，只有不到110斤。他说他给我的不多，但是是他的一切。我跟他在一起的时候，他把所有的身上的钱都给我。有吃的喝的，他从来都是等我吃饱喝足了再考虑自己。冬天，浴室特别冷，他每次都牺牲自己先去洗澡，等把浴室都充满了蒸汽，再让我去。每天早晨，我都晚起，我是小懒猪，他叫我猪小小。每次跑去厕所，最温馨不过的就是看到牙膏已经被挤好，牙缸里也是温水。每天早晨我都能喝到暖暖的鲜奶。   我是一个话不多的人，可他从来不会嫌我闷。他很幽默，很有演说天赋，有理有据，振振有词，激情澎湃的。我最喜欢做他的听众，然后不时的赞扬他几句，更多的时候就是崇拜。虽然我上的学比他多，可知道的还不及他的百分之一。他就像是一个大辞典，万事通，他是一个神话，我的神。在他面前，我就是一个孩子，不懂得伪装，只想就这样永远生活在神话世界里。   让我讲这些故事吧。虽然我的记忆力很差，但要是有一门考试是测试我们的过去，我会拿１００分，那他会拿１０１分。为什么他总是要比我多一点？以前挂电话前，他总会说今天我爱你比你爱我多一点。他让我把他顶在心尖好好宠他。我做到了，但是把他宠到坏。他说会把我放在心里好好疼我，他也做到了，直到最后让我彻底地感到疼。为什么非要多那么一点点？为什么不能适可而止？       〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓   26 May, 2005 灭            " 亲爱的我们现在都彼此冷静一点，我们是爱人不是仇人我们不应该弄成现在这么样子你知道么，我是爱你的非常的爱，我们都需要冷静点，我们现在说的话都太伤害彼此的感情了人生能有一个真正爱的人并不容易，我们都需要珍惜，以前是我错了，我对你道歉，希望你相信，你自己也冷静的考虑一下，我暂时不在打扰你了，你多注意身体，注意安全，我爱你胜过爱过我自己" 这是他对我说的话, 一直以来我就这样的被哄着, 而且每次都在被伤害之后。           5年来，我一直都编织着一堆美丽的梦。 我一直认为我找到了我一辈子唯一爱的人，也唯一爱我的人。我们曾经拥有那么多欢乐。他曾经对我很好，给我做最喜欢吃的饭菜，陪我走遍了大街小巷寻找我要的布娃娃。我还记得有一次，坐在汽车上，我开玩笑说我想吃XXX, 他就马上拽着我下车，跑着带我去。在火车上我冷，他脱下衣服，抱着我，好温暖。有沙尘暴的日子，他怕我眼里进了沙子，让我闭上眼睛，裹着头，领着我走。我觉得每一步都好踏实。我生病，他会不顾一切的去给我弄药，陪我度过最难受的时候。我学习紧张，他总会鼓励我，给我出主意，给我将好多励志的故事。我们一天发过好几百条段信，24小时守着电话不放。他的车里，床头，都是我们的照片。我不在他身边的时候，他天天都会给我叠一只纸鹤，这几年来抽屉里满都是的一堆堆的爱。       我渐渐的听从他的一切，不求回报的给了他我的一切，尽我的最大的努力给他快乐，只希望让他成为世界上最快乐的人。我只希望他能好好爱我，一直这么爱我。可似乎希望越大，失望越大。我好后悔，我错了，我把他宠到坏。虽然他脾气不好，但我一直觉得这没什么。       可从某一天开始他开始大声的吼。可每次过后，他又哄我。我逃不出，怎么也逃不出。我每天都企盼我对他的好能唤醒他对我的爱，像以前一样。。。（省略）。。。我真的想就在那一刻死去。那种心痛的感觉，就像是一只沉重的大脚，踩碎一片干巴巴的叶子，那种粉身碎骨的感觉。风一吹，横尸遍野。当时有好几十个人在长，却没有一个人来阻止他。我当时真的恨透了眼前的所有一切。后来我写了片头那些话。         当我本以为一切都结束的时候。。。最最可怕的事情莫过于他又哄我。可我再也没有真心付出的勇气。我对他所有的爱，就像那片被风吹散了叶子，已经再也没有被拼凑起来的可能。可他应要把他们一片一片的找回来。我真希望风刮得在大些，让泥土把这一切都掩埋。每次在床上辗转，身上的痛，都会让我把那残酷的一幕幕记起......

 

 

 

 

 

 

 

 

30 October, 2005     〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓 自画像

只一张哀愁淡笼的脸　能否映得出凄切流年 退后着　避免修饰的眉　执着　留得住几天 双眸　裹藏着涣散　看着四季之苦略带微甜 不见了　曾经挂在嘴角　我拥有的灿烂的笑　 偶尔　远离前尘往事　独自吟哦半睡半醒间   〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓

by Ouou

    不说了，现在这个时间是全属于你的，专心给你回文，呵呵。。
    看到你拍的照片了。看到你对我说”美丽的风景你也在欣赏“，看到你说你像小孩子一样爬到上树桩（你知道如果是我，我也会这么做的，嘿嘿），内心温暖而幸福，似乎所有的感官印象也随着蔓延舒展。犹如苏格兰的原野上摇曳的小小雏菊，开满了一山坡。

    记得很久以前，看过一篇科幻小说《带上她的眼睛》，讲的是在一次地心勘查任务中，地航飞船误入地核层，科考队员——一个年轻的女孩子，被长久地困在飞船狭小而孤独的密封舱里。地面上，她的爱人，用中微子传感器眼镜，带她一起去看草原。他们在德彪西的《月光》中起舞，给每一支花朵起名字。在五千度液态铁镍的包围和完全失重状态下的女孩子，身陷地狱，却感受着天堂此时。

    小女孩的时候，也曾经无数次幻想过遇见这样一个陪我把万水千山走遍的男子：一起看一部电影，一起淋一场雨，在同一个清凉满满的房间里一起庇荫一整个夏天，在同一杯冰淇淋里共同分享彼此的往事，在同一个音乐厅里一起听四弦提琴奏出万世烟花。。。一起旅行，或是带上彼此的眼睛分开旅行。。。

    “在一起”不是个点动作，而是个进行式，像Jonny Walker的广告语“Keep walking”。

    其实不仅爱情，亲情，友情皆是如此吧。 

    正是那些一起走过的日子让我们在一起。我们一起沿着青岛特有的斜坡走过六年的放学之路，路过那些在绿树包围中的有着格林童话般漂亮的红色屋顶的小房子（不过你和老于同学都比我先到家，所以每次只好剩下我一个人走完回家的路了，呜呜。。。），我们下课后一起在楼前跳皮筋，我们惆怅着某人和某人的小小暧昧，我们在我过生日的时候一起在我家玩，后来看那时的照片发现这两个小孩竟然都是小小年纪就很“洋气”：留了个Africa式的卷发带着非洲土著般的纯朴黝黑面色和傻笑（不过你头发好像是天生的，我那是老妈的杰作），我们分开后坚持不懈地两地鸿雁传书，那些不同颜色款式的美丽信纸上记录着幼稚而单纯的少年时代，你说你的篮球我说我的ballet，我想象着你知道我开始学ballet时的诧异表情哈哈大笑。（现在想来颇有些断背山的意味，呵呵）。每次经过学校传达室就伸长了脖子焦急地询问“有我的信吗”的“痛”并快乐着的表情见证了那些“一起走过”的日子，也成为我回忆的幸福来源。

    在路上，一起经历，一起走过，一起走到。

    我们一起走过，也会一起走到。

 

    晚上有演出，朋友的一个话剧，自己在里面演一个角色，以十八世纪的宫廷为背景，所以到时候会穿黑色的巴洛克长裙，还有一小段独舞。这可能会是我大学四年最后一次站在舞台上，于是格外认真。不幸地是前几天练习时把脚扭伤了（我真是个没出息的女人，唉。。。），不过绑上绷带还是可以跳滴。紧张地期待着晚上的演出，我的舞台。

    你不在台下，可是我知道，其实你是会在的，对吗？让我带上你的眼睛跳舞，在谢幕时肆无忌惮地流泪，在庆功时痛快地大笑。。。

    一起分享青春的怒放与芳华，一如从前。

    宝贝，我想念你，在北京飞沙走石的春天里。"

 

 

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29 March, 2006

 

 

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就这样一个人吧.

生活简单, 日子平凡. 

我能灿烂, 我会温暖. 

 

我不美丽,

也不是天使,

所以我无法拯救你,

所以我失去了你,

虽然心中还有些许惦记.

 

一个人过吧,

偶尔努力回忆,

或许我已经忘记,

无论如何不能记起.

 

可我停不下想你.

虽然知道一切都是不可能的

可孤独的时候

我只能为你一个人流泪.

 

一个人过,

喜欢黑夜里的一点光.

躺在窄窄的床上,

幻想着自己坚强成长.

今天结束了,

合上眼睛,

等待的是梦

 

可不知失眠了多少个夜

 

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